Les mots m'ont frappé comme un ouragan : « Je sais ce que tu ressens.
Ils sont juste là aux pages 80 et 81 de mon collègue Justin Bariso nouveau livre sur l'intelligence émotionnelle . Ce sont des mots simples et réels - et pourtant, comme l'écrit Justin, ils sont aussi absolument les mauvaise chose à dire à ceux qui se confient à vous avec leurs problèmes ou leurs peurs.
Ces situations sont parfois difficiles. On vous a fait confiance. Vous voulez développer des relations. Vous voulez agir comme le ferait une personne dotée d'une réelle intelligence émotionnelle.
Vous voulez aider.
Pourtant, plutôt que de créer une connexion, « Je sais ce que vous ressentez » et d'autres expressions comme celle-ci construisent un mur entre vous et l'autre personne.
L'expression suggère que vous ne vraiment comprendre ce que l'autre personne ressent. (Vraiment, comment pourriez-vous?) Cela suggère que vous ressentez le besoin de tourner la conversation vers votre expérience, pas la sienne, et qu'en fin de compte, vous ne vous souciez pas vraiment des préoccupations de cette personne après tout.
En d'autres termes, cette phrase de cinq mots envoie un message qui est à 100% le contraire de ce que vous souhaitez.
Alors ne dites pas : 'Je sais ce que vous ressentez.' Voici ce qu'il faut faire à la place.
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Shift vs support
Si vous avez lu jusqu'ici, je suppose que vous vous souciez vraiment des gens. Mais comme moi peut-être, vous ne réalisez pas toujours les véritables effets de vos paroles.
La solution, en tant que sociologue Charles Derber suggère, et Celeste Headlee résume , consiste à évaluer vos réponses en temps réel et à vous demander si vous proposez une « réponse d'équipe » ou une « réponse d'assistance ».
Quelle est la différence?
Une réponse de changement implique une tentative de guider la conversation vers vos expériences de vie, et loin des expériences de la personne que vous écoutez ostensiblement et peut-être même que vous essayez d'aider.
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Une réponse de soutien met de côté votre ego et maintient plutôt l'accent sur les sentiments et l'expérience de l'autre personne.
Narcissisme conversationnel
Quelques exemples le montreront très clairement. Dans chaque cas ci-dessous, imaginez simplement qu'un ami ou un collègue ouvre une conversation avec la déclaration en surbrillance. Réfléchissez ensuite à ce que chaque réponse lui ferait ressentir.
1. 'Mon patron ne me respecte pas.'
- Réponse de l'équipe : « J'ai vécu exactement la même chose l'année dernière. J'ai fini par partir et trouver un meilleur travail.
- Réponse du support : « Je suis désolé d'entendre cela. Qu'est-ce qui te fait ressentir ça ?
2. « Si je pouvais simplement m'organiser, j'aurais le monde sur une corde. »
- Réponse de décalage : « Je sais, j'ai le même problème. »
- Réponse de l'assistance : « Que pensez-vous qui vous empêche d'être organisé ? »
3. « Je suis tellement triste depuis ma rupture. »
- Réponse de décalage : « Vous avez juste besoin d'y retourner et de recommencer à sortir ensemble. »
- Réponse de l'assistance : « Qu'est-ce qui vous empêche d'avancer ? »
Derber appelle l'ensemble du phénomène, du moins la partie dans laquelle des personnes bien intentionnées déplacent la discussion vers leur propre expérience, « narcissisme conversationnel ».
Est-ce une phrase à 20 $ pour décrire un problème à 1 $ ? Peut-être. Mais c'est clair.
'Je peux imaginer...'
Comme Justin le dit dans son livre, la stratégie réussie pour communiquer efficacement et tirer parti de l'intelligence émotionnelle nécessite d'éviter des phrases comme celles-ci :
- 'Je sais exactement ce que tu ressens.'
- « J'ai déjà vécu ça. »
- 'Je comprends parfaitement; ou, je comprends.'
Et en les remplaçant à la place par des choses comme les suivantes :
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- « Je suis désolé que ce soit arrivé. »
- « Je peux imaginer ce que vous ressentez. »
- 'Merci pour ce partage. Dis m'en plus.'
En fait, je pourrais être en désaccord même avec « Je peux imaginer ce que vous pouvez ressentir ». Mais nous allons le laisser.
N'oubliez pas que leensemblepointiciest de reconnaître à quel point il est difficile de se mettre à la place de quelqu'un d'autre et de montrer clairement que vous avez de l'empathie.
Tu es en essayant à comprendre, même si vousaccuser réceptioncette plein succès ne sera peut-être jamais possible. Le trLa connexion que vous recherchez tous les deux vient avec la tentative bien communiquée.
